Я, ты и мы
Когда встретились два мастера абсурдных диалогов.
По дороге на работу решила зайти в аптеку купить маски в офис. Перед входом в аптеку женщина чистит снег. Пытаюсь её обойти, чтобы зайти внутрь.
Женщина:
- Там внутри никого нет.
- А Вы?
- А я тут.
Пауза. Молча чистит снег дальше. Я молча стою.
Женщина:
- Ну Вы заходите внутрь.
- Так там никого нет. Вы же здесь.
- Я зайду, Вы зайдёте. И там будем мы.
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Идет мужик и видит пастуха, пасущего овец.
Мужик:
— Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
— Какие: черные или белые?
— Черные.
— 2 килограмма.
— А белые?
— Тоже 2.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
— Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?
— Какие: черные или белые?
— Белые.
— Килограмм.
— А черные?
— Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
— Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?
— Дык, черные овцы-то мои!
— А белые?
— Белые? Тоже мои.
бля. из странностей. буквально позавчера со мной случилось у метро Лиговский проспект. Есть там платный отдельно стоящий туалет, так вот в очереди в этот туалет одной женщине стало плохо (ну как плохо: она просто упала как подкошенная), я как раз, блядь, на свою беду, мимо крокодил со своей девушкой. Мы естественно подорвались помогать, щупать пульс там и т.д. и т. п., естественно люди из очереди вызвали скорую. Так как я подорвался самый первый, я эту "женщину" буквально на руках поднимал, когда она через пару минут пришла в себя, я получил самых отборных пиздюлин её шапкой